Historier

- Vi hade det så fattigt när jag växte upp att vi, under kalla vinterkvällar, samlades runt ett stearinljus.
- Vad gjorde ni om det blev riktigt kallt?
- Då tände vi ljuset.
Först kommer en man och gräver ett hål i marken.
Efter honom kommer en annan man och fyller igen hålet.
- Vad gör ni? frågar en förbipasserande.
- Vi är trädplanterare och egentligen tre som jobbar tillsammans, men han som stoppar ner träden är sjuk idag!
- Mina skolkamrater retar mig hela tiden för att jag är tjock!
- Bry dig inte om det. Upp med hakorna!
Servitrisens namnskylt satt på den vänstra sidan i brösthöjd. Gästen tittade noga.
- Vilken trevlig ide att döpa dem.
- Vad kallar du den andra för?
Kineser säger aldrig "god natt" när de går till sängs:
- Varför inte det?
- De kan inte svenska.
Det har kommit brev.
- Äntligen ett livstecken från min bror.
- Vad står det i brevet?
- Att han är död!
Det låg en hörapparat på golvet.
- Är det din?
- Vaaa?
Skillnaden mellan en överkörd kanin och en överkörd svärmor är att det saknas bromsspår framför svärmodern.

- Regnar det ute?
- Var skulle det annars regna någonstans?
- Det var ett farsligt gnällande när du röker.
- Det är för att jag använder piptobak.
- Det har varit en dålig dag idag
- Jag känner mig helt knäckt, sa det ena ägget till det andra.
- Nu för tiden finns inga riktiga sjörövare.
- Det är mest piratkopior allihop.
- I Amerika rånas en man varje minut.
- Stackars man.
- Jag har fått ärva en gammal tant i Amerika.
- Vad ska du med en gammal tant till.
- Det där är nog det minsta barn jag har sett.
- Det är bara ett barnbarn.
- Hur gammal är du Lisa?
- Jag blir fyra på det femte om två månader.
En norrman till en annan:
- Jag köpte ett pussel till min son.
- Det stod 2-5 år på det, och jag lyckades pussla ihop det på ett år!
Norrmannen ringer järnvägsstationen och frågar:
- Fröken, om jag tar tåget till Paris, hur lång tid tar resan?
- Ett ögonblick, säger damen i informationen.
- Tack så mycket, säger norrmannen och lägger på luren.
En fiskare kom hem och sa:
- Idag fick jag nästan upp en fisk på 10 kg!
- Men om du inte fick upp den, hur vet du då vad den vägde?
- Det kom en våg!
Den norska frun rensade en kyckling. Hon slängde inälvorna i toaletten, men glömde att spola ner dem.
Norrmannen kom hem och gick på toaletten. Efter en halvtimme kom han ut, alldeles blek i ansiktet, och sa till frun:
- Marit, jag sket ut mina inälvor!
- Gjorde det ont? frågar frun.
- Inte just då, svarade norrmannen, men när jag pressade tillbaka dem.
Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.
Mamman försöker varna sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol?
Olle frågar i affären:
- Varför är grädden mycket dyrare än mjölken?
- Korna har så enormt svårt att sitta på så små förpackningar.
- Vad heter tallrik i pluralis?
- Skärvor!
Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva.
- Vad håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick! Han gick till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör du?
- Jag tänkte att du har ju torkat arslet med toapapper i många år och se så stort det blivit.
- Vet du vad som börjar på K, slutar på K och som man ska stoppa in i något som börjar på F och slutar på A?
- Jag svarar inte på vilket snusk som helst!
- Vadå snusk? Kork i Flaska är väl inte snuskigt.
Frun ringer maken på jobbet:
- Älskling! Jag har vunnit tre miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa!
- Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar- eller vinterkläder?
- Jag skiter i vilket, du ska vara ute ur huset före klockan tre!
Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan.